Esmerelda's Spuren im Sand

Seit einer Woche hat mich nun der Alltag wieder und so langsam gewöhne ich mich wieder an das zu Hause sein. Die Struktur der Klinik fehlt mir, ich versuche das hier ein wenig aufrecht zu erhalten. Jeden Tag ein bisschen putzen, weil die Kostenübernahme für meine vom MDK genehmigte Haushaltshilfe noch immer nicht klar ist.
Dabei ist mir wieder einmal mehr bewusst wo meine Grenzen sind und wie schön so eine HIlfe wäre.
Ab nächster Woche habe ich auch wieder ambulante Ergotherapie und ich versuche öfter rauszugehen. Es fühlt sich wieder an wie ein Kampf

Ich habe heute etwas länger darüber nachgedacht was jetzt, in diesem Moment, in naher Zukunkft das Beste für mich ist. Dann habe ich meiner Psych-Doc eine Mail geschrieben und ihr mitgeteilt, dass ich zum jetzigen Zeitpunkt einen Klinikaufenthalt gar nicht so verkehrt finden würde. Mal sehen wie sie es sieht. Ich schreibe dann so oder so hier rein.

Irgendwie bin ich wieder ganz schön neben der Spur und Struktur würde mir guttun es besser mit mir auszuhalten. Abgesehen davon verspreche ich mir etwas mehr Mobilität und weniger Kilos davon, weil ich nicht einfach nur rumsitzen kann und nachts keine Joghurts und Toasts locken. Da ist es hilfreich, dass ich schon wieder Ernährungstagebuch auf Fddb führe. Dieses Mal esse ich nicht zu fett, sondern schlicht und einfach zuviel. Dafür ist so ein Ernährungstagebuch gut, um den Fallen auf die Schliche zu kommen. Immerhin nehme ich dadurch nicht weiter zu.

Ich fühle mich immer noch so wie in meinem letzten Posting beschrieben und habe einfach beschlossen um HIlfe zu bitten. Ob die so aussehen wird wie ich mir das vorstelle, wird sich zeigen. Meine Psych-Doc ist für Überraschungen gut.

Ich habe mich nun entschieden, der Blog bleibt. Mir geht es im Moment nicht gut und da mir der Blog in solchen Situationen oft gut geholfen hat, bleibt er.
Bin wieder mitten drin in der Depression, bin traurig, niedergeschlagen, denke wieder viel an Selbstverletzung und es fällt mir schwer durchzuhalten. Natürlich gibt es auch gute Tage, Momente, aber die negativen überwiegen.

Ich könnte weinen, wenn ich es denn könnte. Aufpassen muss ich auch dass ich mich nicht ins Essen flüchte. Deswegen habe ich wieder angefangen Ernährungstagebuch zu schreiben. Auch wenn es ab und an Tage gibt wo ich locker 3000 kcal schaffe, habe ich in den letzten 2 Wochen nur 1,5 kg zugenommen, das kriege ich wieder hin.
Im Moment denke ich immer wieder daran in die Klinik zu gehen, doch dann denke ich, dass ich es vielleicht doch noch ohne schaffe. Vor allem wo die Rente noch nicht durch ist, habe ich Angst das ich irgendwelche Fristen versäume wenn ich in der Klinik bin.
Gut tut mir das Hangouten, meistens sind die Distel und ich alleine, doch es lenkt mich ab und es kommen auch mal wieder andere Themen in meinen Kopf.
Ich bin froh einen so tollen Freundeskreis zu haben.

sind jetzt fast um und es geht bald wieder in die Klinik. Ich habe nicht alles geschafft zu erledigen was ich mir vorgenommen habe.
Diese Woche hab ich jeden Tag, außer Montag, einen Handwerker hier, der den Wasserschaden, den ich hier vor der Klinik hatte, beseitigt. Decke dicht machen, Tapeten ab, Tapeten ran, streichen ...
Es wird mir jetzt schon zuviel und eben habe ich erfahren, dass er morgen noch mal wiederkommen muss. Das heißt für mich, erst zur Doc und dann den Handwerker, für mich ist das Stress pur und damit komm ich gar nicht klar, bin schnell überfordert. Gut dass ich wieder in die Klinik gehe, scheint genau der richtige Zeitpunkt zu sein, denn länger würde ich ohne Hilfe wohl nicht gut durchhalten.

Heute ist meine neue Waage gekommen. Ich hab sie getestet und gleich ein halbes Kilo mehr drauf gehabt, so will ich das aber nicht.
Jedenfalls will ich mich jetzt da drum kümmern, dass es stetig weniger wird und nie mehr mehr.

Ansonsten hab ich heute ein Stimmungstief, wobei ich dennoch einiges geschafft hab, Kleinigkeiten, aber immerhin.

Im Arztbrief stand, dass ich dieses Mal eine schwere Depression habe plus der Diagnosen PTBS, Borderline etc.
So fühlt es sich auch dieses Mal an, dunkler als beim letzten Mal, anders. Ich war aus der einen noch nicht raus und bin in der nächsten drin. Habs gar nicht gemerkt wie es wieder bergab ging, erst jetzt, rückblickend kann ich das sehen.

Heute Morgen ging es mir nicht gut, irgend so ein Magen-Darm-Infekt hat mich flachgelegt und so musste ich meinen Therapietermin absagen. Dann habe ich es gemacht wie die Katzen und hab versucht mich gesund zu schlafen.
Dadurch bin ich heute Abend relativ wach und schon springt das Gedankenkarusell an, heute sogar schon, vorm Schlafengehen.
Selbst das Ablenken mit Filmen macht mir Schwierigkeiten, weil ich mich nicht so richtig auf ein Ding heute konzentrieren kann. Wäre es früher am Tage könnte ich mich mit Putzen ablenken, doch das möchte ich meinen Nachbarn denn doch nicht antun.
Abends kommen mir die tollsten Gedanken, was ich alles zur Ablenkungen von der Gedankenspirale machen könnte: Kekse backen, Putzen, Zeichnen, und dann wenn es soweit ist, fällt es mir nicht ein oder ich kann ich mich nicht konzentrieren oder es ist mitten in der Nacht oder alles zusammen.

Mit meiner Therapeutin habe ich mal einen Notfallkoffer zusammengestellt, mit Dingen die mir in aktuen Situationen, aus Erfahrung, helfen können, doch die helfen eher bei Panikattacken und nach Flashbacks bzw. wenn ich merke das ich in einen Flashback rutschen könnte,(während eines Flashbacks bin ich handlungsunfähig). In diesem Notfallkoffer sind für unterwegs simple Dinge wie Wasser trinken, einen Bonbon lutschen oder bewusst Atmen. Für zu Hause Duschen, Muster stricken oder spinnen.

Letzteres hilft auch ab und an bei Gedankenspiralen. Was mir generell gut tut ist das, inzwischen fast tägliche, Hangouten mit lieben Menschen.
Manchmal nutze ich das Angebot meiner Psych-Doc und schreibe ihr eine Mail wenn es mir schlecht geht, so wie ich heute das Bedürfnis habe über meine chaotischen Befindlichkeiten zu bloggen.

Die Worte meine Psych-Doc klingen mir noch im Ohr: "Im Vergleich zum Verletzen und Nichtverletzen, verletzen Sie sich häufiger nicht. "
Ja, ich weiß das, doch es hilft mir nicht wirklich weiter, wenn ich mich mal wieder verletzt habe.
Ich sage mir, dass ich mit 52 Jahren doch in der Lage sein sollte, andere Wege zu finden um mit Druck, Spannung und Nichtfühlen umzugehen. Oft klappt das ja auch, doch eben oft auch nicht.
Es fühlt sich jedes Mal, wie ein verlorener Kampf an.

Es macht mir zu schaffen, diese up-and-downs, ist anstrengend, frustierend. Meine Ärztin und meine Psychologin haben mir gesagt, dass dieses Auf und Ab bei mir extrem ist, und es mir deshalt so zu schaffen macht.
Heute habe ich den ganzen Tag verschlafen und hoffe wenigstens heute Abend was auf die Reihe zu kriegen.
Am Liebsten würde ich mich zusammenrollen und weiterschlafen, doch ich weiß, dass das mir nicht gut tut. Vielleicht ist morgen wieder ein besserer Tag.

gehts mir, leider immer noch oder schon wieder mit Tendenz nach unten. So genau kann ich das gar nicht einschätzen. Es muss bessere Zeiten gegeben haben, weil sonst könnte ich mich ja nicht wieder schlechter fühlen. Doch selten fühlten sich die besseren Zeiten auch so an.
Ich meine jetzt nicht die Highlights wie Malen in der Ergo, Strickhangouten mit Freunden, Freundinnen- oder Familienbesuche.
Bei den Wegen zu und von Terminen versuche ich das Schöne zu sehen und mit der Knipse festzuhalten, um mir und auch anderen zu zeigen, das ich es sehen kann. MIch daran zu freuen gelingt nicht immer, doch ich denke, das Sehen ist ein erster Schritt. An Blumen schnuppern, ihren Duft inhalieren und genießen.

Meine Seele will ganz andere Dinge wie mein Körper, der in letzter Zeit immer häufiger streikt. Wahrscheinlich, nein ganz bestimmt würde es mit regelmäßiger Bewegung besser werden, doch da beißt die Katze sich in den Schwanz. Ich beweg mich wenig weil ich Schmerzen hab und weil ich mich wenig beweg hab ich auch wieder Schmerzen, dazu die Antriebslosigkeit der Depression ...

Wenn ich mir nicht täglich aufschreiben täte was ich so gemacht habe, würde ich denken ich schaffe so gar nichts. Stimmt ja nicht. Ich mache meinen Haushalt, nehme meine Termine wahr, Stricke, Telefoniere, gehe Einkaufen, organisiere irgendwie mein Leben. Das ist wesentlich mehr als nichts und doch im Vergleich zu früher so wenig.
Wie oft nehme ich mir vor daran zu arbeiten meine Lebensqualität von früher zurück zu gewinnen, doch dann bleibt es bei den Anfängen, weil das Leben mich anderweitig verplant und ich letztendlich froh bin doch noch alles Wichtige geschafft zu haben.
Vielleicht sollte ich einsehen, das heute heute ist und früher eben früher, das ich jetzt vielleicht darauf aufbauen kann was geht und nicht dem nachtrauere was ging. Hört sich leicht an, ist aber auch wieder sowas von schwer, damit schlage ich mich auch schon länger rum.
Mehr Termine kann ich mir nicht legen, dann wird es zuviel und ich schaffe die regelmäßigen wichtigen Sachen nicht mehr, bleibt nur zu gucken das ich an Tagen an denen es mir gut geht mehr aus dem Knick komm und den Haushalt dann Haushalt sein lass und den aufteile auf Tage wo es mir nicht so geht.

Ich hab jetzt einfach mal geschrieben, was mir in den Sinn kam und lass das mal so in der Rubrik Depression stehen.

Letzte Woche Montag ging es mir so gut wie über 1½ Jahre nicht mehr. Ich habe viel im Haushalt geschafft, war voller Energie und richtig euphorisch. Ein superschöner Tag.
Doch schon am nächsten Tag gings wieder bergab, was ja noch teilweise normal ist, doch dann gings richtig runter. Am Wochenende hat mich ein TV-Beitrag so getriggert das ich mich wieder selbst verletzt habe und noch bin ich nicht aus dem Tief wieder aufgetaucht.
Meine Psych-Doc hat mich weiter krankgeschrieben, das sind jetzt schon über 1½ Jahre ... und es wird gefühlt nicht wirklich besser, und ich schlafe wieder sehr viel. Ich könnte nur noch schlafen, doch dann gehts mir auch nicht besser. Also weiter vorwärts, den Berg hinauf.

Was gut ist, ich bin in meiner Kreativität mutiger geworden, traue mich mehr auszuprobieren, male, stricke, spinne.
Die Katzen und ich kuscheln viel miteinander und genießen es. Immerhin schaffe ich irgendwie immer noch innerhalb einer Woche alles das, was im Haushalt anliegt.