Esmerelda's Spuren im Sand

Ich danke euch für die lieben Kommentare zu den letzten beiden Beiträgen. Es tut gut, das zu lesen :-)
Bei einem solchen Thema fällt mir einmal wieder mehr der Unterschied zwischen Kopf-Wissen und Bauchgefühl auf.

Mir gehts gut, es war eine Böe die an mir gezerrt und geschubst hat. Genau so schnell flaute es auch ab.

Nachdem mir erst mal viele nicht so tolle Dinge aus der Zeit eingefallen sind, habe ich nach schönen Erlebnissen gekramt. Und klar, es gibt sie.

Wir, unsere Gruppe, hat damals in der Geflügelzucht gearbeitet. Die Arbeit an sich hat mir gefallen, vor allem weil viel freie Zeit dazwischen war, schließlich konnten die armen Hühner ja nicht so schnell legen, wie wir die Eier gesammelt haben, und Einstreu umgabeln und Tränken waschen, wurde auch nur einmal am Tag gemacht.
Wir waren aufgeteilt auf 5 Bereiche, je 5 Hallen (Bodenzucht) mit 850 Hennen und 450 Hähnen (wenn ich mich richtig erinnere). Und wir hatten wie gesagt öfter mal Zeit... so passierte es, zum Leidwesen der Angestellten (die nichts mit dem Heim zu tun hatten)dort (die haben aber nicht sehr gemeckert, eher nur pro forma), dass wir in weißem Arbeitszeug in die Halle gingen und gelb wieder rauskamen, und voller Schmadder *ggg*
Eierschlacht ist was Lustiges! Jedenfalls für Teenies zwischen 14-18.
Klar, das wir das nicht zu oft machen durften, denn sonst wäre es aufgefallen, dass die Tiere soo wenig legen *hüstel*

Es ist spannend zu merken was ich an Gefühlen und Verhalten aus der Zeit mitgenommen habe, Dinge die 30 Jahre alt sind.
Wer will denn das noch ... also bin ich jetzt dabei zu sortieren, was wo in gehört, die ersten Versuche fühlen sich gut an.

Wenn ich schon in der Vergangenheit gedanklich und emotional grad aktiv bin, dann auch mit Bild.

Ich weiß grad nicht wonach mir wirklich ist. Beim Surfen im Netz bin ich auf eine Seite ehemaliger Heimbewohner gekommen, u.a. habe ich Bilder von dem Heim gesehen in dem ich als Teenie war, habe Namen wieder gelesen, und es wurden Erinnerungen wach:
Wer damals die Heimleitung hatte, wie meine Erzieherin hieß, in welcher Gruppe ich war und dann war nicht Schluss damit.
Meine Finger fingen an zu zittern, mein Magen fühlte sich flau an, mir fiel ein das wir z.B. zum Waschen und Duschen nur im Winter warmes Wasser hatten, wie wir zur Arbeit gefahren wurden,Zählappell vor dem Frühstück, vor der Arbeit ... mehrfach täglich. Sehr viele Erinnerungen und es werden immer noch mehr.
Gesichter und weitere Namen tauchen auf, es ist als wäre es gestern.

Jahrzehntelang dachte ich, das ich diese Zeit gut verarbeitet hätte, dem ist ganz klar nicht so. Berichte anderer Ehemaliger zu lesen war sehr berührend, auch wenn sie noch Jahre nach mir dort ankamen, und ich sie gar nicht mehr kannte.

Das Warum und so will ich mal an dieser Stelle weglassen, es hat einfach was mit dem System der DDR zu tun und mit der Hilflosigkeit meiner Mutter mit einem rebellierenden Teenie umzugehen. Ihr nehme ich es heute nicht mehr übel, sie konnte nicht anders und mein Vater hat ihr zugestimmt.

Jedenfalls habe ich jetzt mehr als eine Ahnung woher mein Problem mit dem Selbstwert rührt und ich weiß auch, wann ich angefangen habe Mauern um mich zu bauen.
Genau! Dort im Heim. Ab da hatte ich kein Vertrauen mehr, dort wurde uns vermittelt das wir das Letzte waren, dass es sich eigentlich gar nicht lohnt mit uns abzugeben.

Wenn ich heute dann Diskussionen über die Kasernierung Jugendlicher höre wird mir schlecht, was kann man damit alles kaputt machen.

und das ist gut so. Ich spreche hier von der Erkältung/en die mich heimgesucht hat. Die zweite hatte nicht so die Ausdauer, ist schneller weitergezogen. Wahrscheinlich hat sie in der Straßenbahn schnell ein neues Zuhause gefunden.

Nachdem ich heute von Termin zu Termin unterwegs war, war's doch eine Menge die ich geschafft habe, und der Tag ist noch nicht rum, so müsste es immer sein. :-)

Da hatte ich mir extra die Digicam eingesteckt und wollte ein Bild von einer Brücke machen mit Aussicht auf einen Teil des Hafens, und dann wars einfach wieder nur noch grau und feucht, so richtig stadtgrau.
Überhaupt läd das Wetter nicht dazu ein einen längeren Spaziergang zu machen und nach schönen Motiven zu suchen.
Morgens wenn ich zur Straßenbahn ging, sah ich einige Tage lang einen wunderschönen Sonnenaufgang, aber leider keine Kamera dabei, und mein Handy ... die Aufnahmen sind qualitativ schlecht so dass ich sie nicht online stellen mag.

doch was solls, ich scheine derzeit grippale Infekte zu sammeln. Kaum ist der eine abgeklungen, ist der nächste da. Nicht mal 24 Stunden Pause.
Immerhin fühlt sich dieser anders an, sonst wäre es ja langweilig geworden *g*

Zur Zeit interesseriere ich mich für systemische Psychologie, d.h. ich will anfangen darüber zu lesen um rauszukriegen ob es mich interessiert ... das bisher darüber gelesene und gehörte ist spannend, wenngleich meine Vorstellungen manchmal doch anders sind. Wahrscheinlich kann ich da für mich auch kombinieren, also mir Ansätze raussuchen, mich inspirieren lassen und dann weitersehen.

Tja und dann habe ich endlich wieder angefangen regelmäßig zu meditieren und mir Reiki zu geben. Es tut mir gut, und es stellt sich die Frage, warum ich eigentlich damit aufgehört habe.

ist das wohl heute häufigste was ich von mir gegeben hab bzw. immer noch gebe. Irgendwo habe ich mir einen Infekt eingesammelt, hatte ja auch länger keinen ..., und nun bin ich einfach nur platt.

Schule war heute trotz spannendem Thema einfach nur anstrengend, aber ich hab bis zum Schluss durchgehalten und bin auch stolz drauf. Doch jetzt geht grad so gut wie nix mehr. Ich trinke Holundersaft und Holunderblütentee, kuschel mich gleich mit Katz und Buch aufs Sofa und hoffe das ich morgen wieder einen Satz ohne Niesen raus kriege ....
Ok ... letzteres war etwas übertrieben ;-)

Gleich kommt noch der Glaser zum Fenster ausmessen, aber dann, dann ist echt Ruhe angesagt.
Immerhin bin ich heute morgen kurz nach Sechs, ausgeschlafen wie lange nicht mehr, aufgestanden, und habe schon fleißig getippselt und gelesen.

Irgendwie bin ich in der letzten Zeit davon abgekommen, dass ich ja zielgerichtet abnehmen wollte/will. Mir ist die Selbstverständlichkeit es zu schaffen abhanden gekommen.
Dann habe ich in letzter Zeit (Dezember) auch etwas unkontrolliert geschlemmt und hab am Freitag fast einen Schlag bekommen als mir die Anzeige meiner Waage ins Gesicht sprang.
132 kg!!! Ok, ich habe viel Wasser eingelagert ... aber dennoch.

Also habe ich jetzt parallel zum Blog ein Abnehmtagebuch angefangen, in dem ich (handschriftlich)alle meine Gefühle schreibe, mir schonungslos aufschreibe wann ich was gegessen habe.

Ein neuer Anfang ist gemacht, heute morgen zeigte die Waage 129 kg an. Immerhin unter 130 kg.

Es ist mir schleierhaft wie ich soviel zunehmen konnte, denn ich bin nicht der Meinung das ich soo viel gegessen hätte und alles Wasser wirds auch nicht sein.
Die Schilddrüsenwerte sind am Rand einer Unterfunktion, aber noch im Normbereich.
Wenn ich genauer drüber nachdenke wirds schon an der Ernährung liegen, es waren einfach zuviele Kohlenhydrate und oft auch noch spät abends. Auch wenn ich sehr spät schlafen gehe, ändert das leider nichts daran dass ich besser nach 19 Uhr nichts mehr (außer Obst) esse.

Ich bin mal wieder sicher, dass ich es dieses Mal schaffe, denn der Schock war sehr heilsam. Genau das Gefühl, dass ich vor ca. 13 Jahren schon mal hatte und aus lauter Frust übers Dicksein mal eben 30 kg abgenommen hatte.

Beim letzten Versuch war ich sicher das es mir ernst ist und das ich es schaffe, nur habe ich das Ziel aus den Augen verloren und statt Mauern abzubauen wieder welche aufgebaut, über das Warum werde ich an anderer Stelle nachdenken.
Das Ziel ist wieder in Sicht und ich mache einfach weiter bzw. ich fange von vorne an. Rückschläge gehören einfach dazu, davon lasse ich mich nicht entmutigen.

Auf jeden Fall habe ich das Gefühl dass ich auf dem richtigen Weg bin.

sind in letzter Zeit die Tage inkl. Nächte. Ich krieg nicht das auf die Reihe was ich gerne würde.
Derzeit lese und schlafe ich viel. Immerhin habe ich es geschafft das Meiste meiner to-do-Liste zu erledigen, und das obwohl ich drei Bücher parallel lese. Es ist als hätte ich Angst davor etwas zu versäumen.
Überhaupt wundert es mich, dass ich diesen Winter irgendwie sehr auf Rückzug gepolt bin. Wenn ich dann mal im Chat lande, dann genieße ich es sehr, vor allem wenn genau die Leute grad da sind mit denen ich chatten möchte :-)

Ich denke aber das in nächster Zeit wieder eine Auftauchphase folgt, denn ich spüre deutlich mehr Energie, auch wenn ich immer noch müde bin, als ob es gilt Winterschlaf zu machen.

Gestern Abend noch erzählte ich voller Begeisterung, dass es mir seit 3 Tagen!!! gut geht, beinah schmerzfrei und überhaupt ....
Heute morgen wach ich auf, beweg mich und wähhhh .... es tut wieder alles weh, Wasser schein ich 1000 Liter eingelagert zu haben :-(
Ich komm einfach nicht dahinter, wann mein Körper so reagiert, ich habe das Gefühl, dass es einfach nicht steuerbar ist, nicht vermeidbar. Dennoch ich mag mich nicht einfach fügen, das wäre das erste Mal, dass ich mich klein kriegen lassen würde ....

Was mich hoffen lässt, mir gehts ja oft am Tag unterschiedlich. Also morgens schei..., mittags einigermaßen, abends gut, oder morgens gut, mittags schei..., abends gut ... ist halt ne Wundertüte der Tag. Nun werd ich ein Rituälchen machen und darauf vertrauen, dass es mir gegen Mittag besser geht, so dass ich noch einiges von dem was ich mir für heute und morgen vorgenommen habe schaffen kann.

Ach bin ich froh um diese Rubrik, es tut so gut! Und schon gehts mir ein klitzekleines bisschen besser ;-)